Популярные новости

Дело было в далёкие уже 80-е годы.
Будучи офицером в невысоком звании по причине некоторого расстройства здоровья, попал в серьёзный военный госпиталь, где мне должны были сделать хирургическую операцию. Пятница.
Процедура назначена на понедельник и прописали меня сразу в послеоперационную палату. Знакомлюсь со "старожилами": курсант военного училища, зашитый после операции на аппендиците; солдатик после гайморитной операции.
4 койки, я занимаю третью, одна свободна у стенки. Три дня непринуждённого общения, истории, анекдоты, нормально так отдыхаем. Гайморитный не особо говорлив, ему это явно труднее, чем нам и, главное — обоим желательно удержаться от смеха, чтобы швы не разошлись. Посему и темы не из самых смешных.
Суббота и воскресенье прошли мирно, а с утра в понедельник в палату вселяется НАЧАЛЬНИК. Звания его я так и не узнал, но держался он, как "настоящий полковник"!. Немедленно были пресечены все "непродуктивные" разговоры и анекдоты. Тапки у кровати по стойке смирно, газета "Правда", тишина в "кабинете", они читают-с.
Позже я узнал, что у этого тоже аппендикс.
Дальше собственно сама история.
***
… входит сестричка и зовёт новичка на процедуры.
Мы слегка расслабились и "за глаза" высказали каждый, кто что о нём думает.
Через 5 минут "босс" возвращается, "строит" тапки и располагается на своём ложе для дальнейшего чтения.
Заглядывает сестра и удивлённо: Зачем вы здесь? Я же объяснила…
Он договорить не дал: Я ВАМ НЕ МАЛЬЧИК!
Сестра исчезла и наступила тишина.

шорох газеты

шорох газеты

резкий шорох сминаемой газеты!
Ногами по полу с напряжённым взглядом "в никуда" немальчик ищет тапки…
Не найдя, срывается с места и скрывается за дверью.
Любопытство заставило меня выглянуть из палаты: Снимая на ходу треники, быстро мелко переступая ногами, наш визави движется по коридору…
Сворачивает в первую попавшуюся дверь (надпись "процедурная")…
Женский визг…
Выскакивает оттуда уже не ограничивая шаг и летит в сторону сортира (метров 30 по коридору).
Из него начинает бить фонтан коричневого цвета прямо на ковёр, что лежит вдоль всего коридора…
Из всех дверей торчат заинтересованные лица.

Это была клизма, а сестричка ему посоветовала подежурить возле туалета.

Немальчик сначала попытался пристроиться к мусорному ведру в процедурной, замутнённым взглядом не заметив сестричку на белом фоне в белом халате, после её возгласа свалил оттуда, но "процесс уже пошёл"… И наш уважаемый цербер демонстративно уделал половину коридора своим "авторитетом".

Вместе со мной из палаты выглянул гайморитный…
лучше бы он этого не делал. Не смог парнишка удержать смех и его верхняя губа прыгнула на нос, слегка прикрыв глаза. Зубы смотрелись весьма экзотично.
В свою очередь, это зрелище настолько развеселило аппендицитного, что швы полопались и у него.
Да что там говорить… я сам еле выжил от приступа смеха.

Эпилог: Босс исчез из нашей жизни навсегда, в течение 10 минут обоих пострадавших уложили на операционный стол зашивать, ковёр унесли, мне дали воды от икоты.
Смех в палатах стоял до вечера. Мою операцию перенесли на сутки.
Всем удачи!
***

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой:

Рубрики

Популярные новости