Популярные новости

Свежие записи

Але! Саша?! Ты где?
— Тут- отвечаю я
— Где тут? Я звоню в домофон, а там тишина!
— Бывает…- зеваю я
— Ты дома?
— Почти…

Возле подъезда стоит подруга с каким-то чумаданом и, перебирая цифры на домофоне, пытается войти в подъезд.
— Слышь медвежатница, он не работает – усмехаюсь я, подойдя к ней
Она вздрагивает от неожиданности:
— Тьфу ты…Идиот! Где тебя носит?
— С собакой, перед дорогой выходил, чтобы он не обосрал твою БМВ
— Мы с утра поедем! Я устала…Переночуем у тебя, и поедем.
— Это то, о чем я думаю? – кивнул я в сторону чемоданчика
— Угу. Кое-какая одежда, оставлю у тебя, на всякий случай
— Хуев как дров! Никаких бабских шмоток!
— Почему?
— По определению… Каждая из вас считает своим долгом оставить у меня свою ночнушку или халат! А зубных щёток у меня уже столько, что на маленькую армию хватит…
— И что? Это у тебя все несерьезно было. Не спорь! Бери вещи! [next]
Тут я замечаю ее машину, которую она бросила таким образом, что перегородила въезд двум машинам.
— Хорошо. Нет сил спорить. Машину чего так бросила? Первое число, стоянка пустая!
— Она далеко
— 30 метров далеко?
— Я на каблуках и чемодан еще!
— Иди переставь…
— Там телефон, позвонят если что
— Блядь…Мы еще даже в подъезда не вошли, а ты уже заебала!
— Ладно, иду, иду…

Пока Светка паркует машину, я разглядываю чемодан и курю. Мы еще никуда не выехали, а почему-то дико устал. Нет. Конечно можно ее послать. А смысл? Появится другая Света, или Аня, или Маня. Наверно, подсознательно все-таки мне нужна лохматая рядом, и наверно она всегда будет определённой степени ебанутости. Почему? Потому что подобное притягивает подобное.
— Все! Переставила! Какой ты все-таки дотошный.
— Просто не хочу завтрашний день с ментами разбираться, а потом в страховые с тобой кататься.
Подруга взяла поводок у меня из рук и вопросительно посмотрела.
— Разобьют твою помойку. Майские…Народ пьет. Вчера вон, мужик так же машину бросил, разбили зеркало и стекло…
— Потому что у вас тут одно быдло живет! – резюмирует подруга
— Простите ваше высочество! На хату на Цветном бульваре не на воровали! – делаю я поклон
— Я заработала!
— Угу…Верю верю, каждом зверю, а тебе и ежу, я погожу – открыл я дверь в подъезд…

В квартире самка сразу начала метить территорию. Тут положила сумку, там оставила телефон, сразу достала расческу и положила ее в ванной. Гитлер со своим блицкригом нервно курит в сторонке, по сравнению с женщинами, которые атакуют жилье мужика. Нет, ей на хуй не упала моя помойка, по стоимости она 1/10 ее хаты. Просто это уже на уровне подсознания.
— А, какой ты мне шкаф отдашь? – послышался голос из дальней комнаты.
Я молча открыл холодильник и достал водку. Ну, а хули еще делать, если никуда не едем, а праздник вовсю идет?
— Саша! Куда мне вещи сложить?
Открыл, налил, выпил, и закусил лимончиком.
— Ты что глухой? – зашла она на кухню
— Знаешь Светка, все-таки в родне у тебя из деревни кто-то был!
— Почему?
— Деревенская привычка, упиздовать в другой конец квартиры и орать оттуда
— А, ты что пьешь?
— Нет! Рот полощу…
— Хватит пить!
— Хватит орать!
— Я сейчас уеду!
— Дверь направо – опять налил я стопку
— Ты меня совсем не любишь?
— Совсем… Люблю – усмехнулся я
— Так! Пошли ты покажешь шкаф, куда я могу убрать вещи!
— Мертвого заебешь…Пошли
Зайдя в комнату я показал на шкаф и комод:
— Выбирай любое место, у меня там вещей все равно нет
— А, твои вещи где?
— Вещи? Три костюма, джинсы и спортик? Да, в другой комнате валяются…
— Кстати, о вещах, ты собери сумку, чтобы прилично выглядеть, перед друзьями неудобно
— Тебе неудобно, а мне по хую… Одену спортик и усе
— У тебя что ничего другого нет?
— Костюмы есть… Но классика и дача как-то не вяжутся.
— Как ты так живешь?
— Ахуенно! Порошка на стирку минимум уходит, а спортик так вообще, тряпочкой протер и заебцом!
— С кем я связалась!?
— А, ты не знаешь? Могу паспорт показать! – усмехнулся я, и пошел обратно на кухню

Женщины, да и многие мужчины, скажем так, нового склада, не понимают, что есть люди, которым по хую на шмотки, по хую на гаджеты, по хую на пафос. Нет, эти люди не какие-то там особенные или вконец бедные, или заносчивые. Просто им по хую. Есть – есть, нет- нет. Если завтра мне под окна пригонят Феррари и отдадут ключи, я ее не возьму. Я просто не буду знать, что с ней делать. Я буду бояться, что разобью ее, что ее угонят, что ее поцарапают, что у меня тупо не хватит денег на страховку и так далее и тому подобное. Нечто подобное и со шмотками. На хуя мне джинсы Армани за 30 тыс? Я буду бояться, что испачкал их, что порвал, что пролил на них что-то. Я же, блядь, с ума сойду от всех этих переживаний. Поэтому на хуй, на хуй, весь этот геморр.
— Я в душ! – крикнула подруга
— Пиздуй!
— Чего?
— Люблю, говорю – достал я какую-то нарезку, оливки и овощи из холодильника
— Хорошо…- в ванной зажурчала вода

«Утка», как и полагается женщине проторчала на помывке минут 40. Меня всегда удивляло, что можно делать в душе час? Я моюсь за 3 минуты! Чего там час намывать можно? Анатомию женщин я знаю вдоль и поперек, и до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Может быть они читают в душе? Отпадает. Гаджет, книга или газета намокнут. Думают? Вообще не вариант! Потому что: думать и женщина — понятия несовместимые. Ноги бреют? Ну это опять же минут 5. Морду то я за 2 минуты брею, а ноги то так вообще, хуярь и хуярь по прямой. Пока я сидел и рассуждал, Светка уже вылезла из ванны и вошла на кухню в отельном халате от Hilton. Увидев ее, я рассмеялся
— Чего? – покосилась она на меня
— Гыыыы. Блатная блатная, а халат из Хилтона спиздила – продолжал смеяться я
— Это комплиментари от отеля! Ничего я не воровала!
— Хуементари это. Теперь понятно откуда у тебя деньги на хату на Цветном бульваре
— Да пошел ты! – села она на стул
— В Хилтон халаты воровать?
— Саш! Хватит! А то обижусь
— Ладно, Светка по клички: «банный халат», я тебя не сдам. Вместе будем отстреливаться. Будешь? – показал я на водку
— Фу-у-у-у! Шампанское есть?
— До хуя и больше…
— Я серьезно
— Я на дачу купил
— По дороге еще купим, все равно в магазин заезжать. Доставай!
Я достал из холодильника шампанское…
— Крымское? Может Асти хотя бы какое-нибудь есть?
— Есть…В магазине.
— Ладно, а клубника есть?
— Свет. У меня одни джинсы и две пары носков, какая к херам клубника?
— Я хочу клубники!
— Дверь направо, магазин из подъезда налево, желаю удачи!
— Ты не любишь клубнику?
— У меня на нее аллергия, а от шампанского язва только прогрессирует…Потому, мне эти продукты интима, в хрен не впились…
— Ладно…Открывай шампанское. Ты ананасы купил?
— Купил
— Вот…Ананас мне порежь. Я пока волосы посушу — распустила она пучок волос, тряхнув головой. – У тебя фен есть?
— Нет
— Ты смеешься?
— А, на хер он мне упал? Голову хозяйственным мылом вымыл, руками волосы поебашил и заебись
— Ты больной.
— Чем? Свет, милая, ты пойми, просто мне не надо то, что надо тебе.
— Ой…- вздохнула она – Мне иногда складывается впечатление, что ты в лесу вырос!
— Просто повзрослел и понял, что некоторые вещи и люди мне не нужны…
— Это не вещи! Это предметы, которые обеспечивают комфорт – возмущалась подруга
— Солнышко, тебе комфортно с твоими вещами, а мне комфортно без них. Сечешь?
— Предельно…

Мы выпили, еще и еще, после первой бутылки шампанского, Светка все-таки выгнала меня в магазин, еще за бутылкой пенного напитка. За разговорами, я даже не заметил, как мы переместились в гостиную. Там выпили еще. Проснулся я среди ночи, лежа головой в ногах у подруги. Напились так, что даже диван не разложили. Я встал и, шатаясь, пошел на кухню, выпил воды, вернулся и накрыл ее пледом, подложив под голову подушку, сам же пошел в спальню и упал на кровать…
— Саша! Саша! – я открыл глаза передо мной было напуганное Светкино лицо
— Чего?
— Саша! Там! Там такое! Мне страшно! – показала она пальцем в сторону гостиной
— Не бойся это Лавик! Ложись рядом, спи – перевернулся я на бок
— Какой Лавик! Там убивают!
— Свет! Какой убивают? Бурундука что ли словила? После своего шампанского
— Вставай алкаш! – трясла она меня
— От алкоголички слышу
— Сашенька, ну пожалуйста!
— Ой, блядь, ладно, пошли – встал я с кровати, зевая и почесывая живот – И что тут? Вошел в комнату
— Там! – показала она открытое окно

За окном происходила стандартная для майских праздников картина. Нажравшиеся мужики выяснили отношения, параллельно крушили все что попадало им под руку.
— Козел, блядь! Ты кто такой? Нет! Кто ты такой? – орал какой голос
— Я в авторитет тут! А ты, сука, кто такой, а? Нет, блядь, кто ты такой? – отвечал второй голос
Дальше послышались удары, и запела сигнализация.
— Да, я, блядь…

После послышалась речь в стиле: Дя, я, блядь, тарелкой, сука бреюсь, да мне чайки на грудь срали, и вообще я всю тайгу с лобзиком прошел. Короче говоря, стандартная пьяная хуйня.
— Замочу козла!
— Попробуй! Я тебе сейчас яйца в жопу запихну!
— Мне страшно… — обняла меня Светка
— Смеешься что ли? Ложись…
— Может полицию вызовем?
— Ебнулась? Попиздятся и разойдутся…
За окном опять послышались удары, крик, мат…
— А, вдруг они мою машину крушат?
— Все может быть – улыбнулся я
Крики и звуки ударов, как раз шли со стоянки…
— Делай что-нибудь!
— Уже бегу…Ложись! Утром разберемся.
— Саша!
— Ладно, ладно… — вздохнул я – Слышь уебки, блядь! Не заебались орать? – крикнул я
На минуту все затихло, мужики явно не отупляли откуда был голос
— А, ты кто такой? – спросил голос
— Белка, блядь! Мохнатая!
— Чего?
— Вачо, блядь.
— И чего тебе надо? – вкрадчиво спросил второй голос
— Орехов и елку!
— Какую елку? – мужик по ходу трезвел на глазах
— Пушистую…

Все опять затихло на минуту. Видно друзья проводили совещание по поводу персонажа, который неожиданно прервал их. Я узнал их голоса, данных сабжей я наблюдал с 25-го апреля, когда они по ходу только начали квасить. Квасили они уже дней пять, появляясь то с одной стороны дома, то с другого. Одного по ходу звали Витек, второго Саня. Подслушал, когда рядом проходил, они обнимались и пили за вечную дружбу, и союз всех алкашей страны.
— Хули тебе надо, уебок? – опять послышался бас
— Витя, блядь? – крикнул я
В ответ была тишина.
— Короче, Витя! Не перестанешь бухать и орать отмудохаю! – крикнул я
— Как? – послышался испуганный голос
— Хвостом, блядь, по морде! Я же белка! И Шурику это передай!
Опять наступил тишина.
— А, чего тебя не видно? – спросил один пассажиров
— Хвост показать?
— Н-е-е-е-е…Не надо!
— Все! Уебывайте, пока не появилась!
На стоянке послышалось шевеление, слышались удаляющиеся голоса. Приятели ретировались.
— Слышь, хвостатый, сигареты есть? – послышался мужской голос рядом
Я испуганно высунулся из окна, этажом ниже торчала голова соседа.
— Тьфту ты, Серый…Напугал! Ща – принес пачку сигарет я – Лови, руки выстави
— Спасибо, белка!
— Не за что, бурундук
— Не проще полицию было вызвать? – уставилась на меня подруга – К чему этот цирк?
— Вот в поэтому, и разница между нами. Ты ищешь как проще, а я как веселее. Пошли спать.
— С кем я связалась!? – опять вздохнула подруга.
— С кем, с кем? С белкой, епть – упал я на подушку и засопел.

via top_lap

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Подтвердите, что Вы не бот — выберите человечка с поднятой рукой:

Рубрики

Популярные новости